Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
Contrariamente a lo que todos creemos, la ley de Murphy no fue enunciada por él, sino por otro que se llamaba igual.
El otro día iba por el parque y de repente me junté con un grupo de hamijos: un zoofílico, un psicópata, un necrófilo, un pirómano y un sadomasoquista, y en eso que pilla el zoofílico y me dice:
-oye, y si buscamos un gato, y nos lo tiramos?-
y dice el psicópata,
-sí!! y después lo matamos!!
y dice el necrófilo
-vale, nos lo tiramos, lo matamos y nos lo volvemos a tirar!!
y dice el pirómano
-vale, lo buscamos, nos lo tiramos, lo matamos, nos lo volvemos a tirar y después lo quemamos!!!
y a todo esto, coje el sadomasoquista, se pone a cuatro patas y dice
-MIAU!! MIAU!!!!
PD: Desde ese momento los gatos me dan alergia...
Hoy he pasado el día en Logroño con mis padres, y hete aquí que dando una vuelta por la parte vieja me he encontrado con esta perla, viéndome incapaz de no tomar una fotografía para inmortalizar el momento.
El mundo está lleno de gamberros...
Por cierto, que ya que estoy recomiendo el casco viejo, y sobre todo la calle del Laurel, llena de bares, cada uno especializado en un pincho diferente. Rico, barato y para toda la familia.
PD: Por si acaso me he asegurado y no, no es nada especial, al final resulta que es una biblioteca normal y corriente... cagüenlaputa ya me había hecho ilusiones con el título...
Con los hamijos Alonso y Hamilton haciéndose mimitos y sorpresa final del crack Hakkinen (que por cierto empecé a aficionarme a la formula 1 cuando andaba en McLaren peleándose con Schumacher, ak ak ak)
La vida es como un pepino: un día lo tienes en la mano y al siguiente metido en el culo.
Me parece que el fotografo no va a necesitar el pedazo zoom que tiene en la cámara, ¿no?
Yeah! Esto ya lo puse hace un tiempo, pero acabo de encontrarme con él en internet (parece ser que aparte de pop-ups porno también hay cosas divertidas que te asaltan) y es que es un enganchón.
La cosa está en seleccionar ritmos de bateria y guitarras e ir probando a ver que tal queda. Ala, pulsad en la imagen para jugar y no os enganchéis mucho. (Como yo, ak ak ak)
Ai jad a drim las nait... Hoy he soñado que estábamos en clase de matemáticas y llegaba Mr Garayoa todo feliz y se ponía a contar chistes. No me digáis por qué, pero ha contado un chiste entero en mis sueños.
Jesús les dice a sus discipulos:
- En verdad os digo, amigos míos, y = x²
Los discipulos empiezan a hablar entre sí y dice Pedro:
- Maestro, no entendemos…
- Joder, es una parábola bruto!
Y en ese momento es cuando me he levantado todo pillado y he decidido que era un buen momento para airearme y recorrer el pequeño pero cansado espacio que separa mi habitación del baño, todo para repostar, por supuesto, sentado.
Seguro dental, lisa necesita un aparato...
...¿de qué? Yo no soy vago, soy... cómodo.
Una mañana te levantas con ganas de mear y por no estar de pie, pues meas sentado en la taza.
Una noche en el messenger estas tirado en la cama y has cogido la postura, pero no llegas al teclado; pues escribes con el ratón y el teclado de windows.
Una mañana llega tu madre a decirte que vayas a por el pan y te da la cartera llena de céntimos; pues pagas con un billete de 10€ para no tener que estar contando los céntimos al pagar.
Todo esto en tres días: ¿soy vago? NO. SOY CÓMODO.
Bueno, teniendo en cuenta que tenemos a un futuro periodista por estos lares quiero dedicarle esta foto para que tenga ese espíritu de buscar siempre la noticia, de llegar donde no llega nadie y de hacer las fotos más impactantes posibles, aunque al final te lleves un raquetazo en la jeta.
Si alguna vez la policía le para al rey y le pide identificación, ¿bastaría con enseñarle una moneda de un euro?
Preocupado por la baja tasa de escarceos amorosos de las fiestas me he decidido a desvelaros EL SECRETO, es decir, lo que tenéis que hacer para ligar en Sanfermines. Tomad nota:
Para empezar, habrá que disponer de un cubito de hielo, así que ya estáis metiendo mano a los cubatas de la gente. Nos acercamos a las féminas con el cubito en la mano, y empezamos con un "¡¡¡Saludos damas fermosas!!!", que siempre queda con glamour. Acto seguido, procedemos a tirar el cubito contra el suelo, cerca de sus pies. Con acto triunfal, miramos a las sorprendidas mozas, que seguramente responderán "¿¿Qué haces??". "¡ROMPER EL HIELO!" Tras dejarlas noqueadas, procederemos al ya mítico a la par que efectivo "¿¿A tí te gustan los hombres altos, inteligentes, sensibles y fieles??" "Sí" "PERFECTO, ¡tú también me gustas! ¿Cuándo nos casamos?". A partir de aquí tiramos de frases hechas como "Ya se que no es Navidad, pero ¿quieres pasar una noche buena?", "¿crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?", "todo este tiempo sin estar contigo, para mí el tiempo sin ti es empo" etc. y SOBRE TODO, que beba, así que ya le estáis invitando a alguna bebida alcoholica. Sí, lo sé, a la señora no le gusta que le pongas los cuernos y que le dejes anoréxica, pero hay que sacrificarla por un bien mayor, ¿o no?
PD: Y si no funciona esto es que es lesbiana o está muy ciega o eres un feto.
PD 2: ¿Aún no sabías que LA SEÑORA es tu cartera? ¿Por qué? Porque tiene un poder bestial sobre tí, controla tu dinero, y sobre todo, si ella no quiere, tú no puedes (o sea tas quedao sin pasta majete)
PD 3: En el caso de las mujeres se puede cambiar el "damas fermosas" por "mozos fermosos"
PD 4: Me he dado cuenta de que es mentira porque una chica si quiere liga...
PD 5: Por el culo te la hinco.
Parece mentira como crecen los niños, un día están tan tranquilos en casa y al siguiente dando ostias como panes en matrix.
Me gustaría dar las gracias a una persona muy especial que siempre visita el blog y es el que más comentarios ha dejado: Anónimo.
GRACIAS HAMIJO
Ya no se ni cuantas veces he visto este DVD, es que estoy enganchado, y más desde que los ví en el Monsters of Rock. Qué pasada, chavales... Y no sólo por el sonido que está de pm, sino por la presentación, la puesta en escena, el setlist currado currado, y el libreto que es una maravilla. Pero, ¿qué hago explicando las cosas cuando las podéis ver?
Pos eso, que ahí van tres canciones del DVD: Karma, March of Mephisto y Center of the Universe.
Recuperando cosas del viejo blog os traigo esta PERLA que me pasó Mr Sanz en su momento. La cosa es que tenían que hacer una redacción sobre las navidades que habían pasado (o algo así), y un compañero de clase se sinceró con todos y contó lo que le había pasado.
La redacción consta de dos partes, lo que pasa es que la primera parte ha quedado defectuosa y he decidido escribir la redacción y ponerla aquí. He respetado cada coma, cada acento mal puesto y cada falta de ortografía. Ala majetes, que lo disfrutéis.
23 Diciembre - 9 Enero
Era el viernes cuando acabaron las clases y empezamos a darle a la litrona de cerbeza no nos espérabamos que nos ibamos a poner tan ciegos mis amigos y yo.Cogimos el autobus de linea y nos fuimos asta mi pueblo.Mi pueblo es grande para ser de dos mil habitantes y tiene campos llenos de llerba verde y se destaca por las montañas rocosas que le rodea...
Teniamos hambre y nos fuimos a tomar un pincho.Nos comimos los bocadillos y nos echamos un cigarro para bajar la comida. Pasamos por una calle y no nos dimos cuenta de que esa calle no era la nuestra.
Nos vinieron dos gitanos muy morenos de piel con colgantes y anillos de plata y de oro con unas melenas largas y despeinadas y me dijo que le daría la pasta. Empezamos a correr como fieras todos y empezamos a llorar como nenas de cinco años y decidi por el susto que nos dieron pegarnos unas navidades de lujo.
Empecé a robar a la gente sin que se diera cuenta y con mucha suerte recolectamos ciento setenta y ocho y en una cartera roja con no muchas aperturas ni cremaieras con una flor roja como un capullo de terciopelo llevaba treinta y cuatro billetes de quinientos € que no sabiamos ni cuanto era. Echar las cuentas y eran diecisietemil euros para dos Frederick y yo que solo se lo conté a el.
Cada uno se fue por su parte y yo hacer los regalos de Olentzero.
Ese gordo de mierda es un traidor, decía Frederick. Frederick estaba loco por que decia que Olentzero eran los padres y yo le decia que venia del monte y si no, no estaria tan sucio.
Me gaste en los regalos dosciento setenta y cueatro euros y pense que debia gastarme más dinero en ellos pero también dije que solo se vivia una vez.
Me puse ún chándal amarillo y otro encima por si me robaban y me fui a meterlo a la Tárjeta de crédito para despues marcharme a Hawai!! (dibuja una carita sonriendo)
El clima de Hawai era de alrededor de veintitres grados centigrados pero lo que me gustaba eran esas chicas que pasaban y te echaban unas miradas de asco y de tu quien eres, que daban unas ganas de darles un tortazo y pense en que era navidad en Irurtzun y que la felicidad era indudable con el dinero que Tenia todavia, y cuando estaba en la playa tomando el sol, miré para la hizquierda y me encuentró cón ùn conocido de pamplona.
Era un chico raro, pero majo, tienia un pendiente en la lengua, en la oreja y en los pezones tenia dos ranas rojas que segu´n el era un simbolo de la buena suerte por que le habia tocado la loteria dos veces y estaba forradosimo. mas tarde me propuso si queria ir al casino de la Vegas.
HAsí fué llegamos y solo habia clubs de alterne, luces, casinos y gente nada mas, tambien estaba lleno de ludopatas que matarian por jugar.
Dejamos el caza en doble fila y nos daban igual las multas porque ivamos a salir forrados pero me piqué y en la segunda partida me jugue todo mi direro, el coche de mi padre y el piso de mi hermana recién cásada con un áctor pórno y lo perdi todo asta el amigo que estaba con migo que se fue en caza en cinco minutos. No sabia ni como se llamaba
Mas tarde al salir de casino que me acharón a patadas me encontré a los gitano que habiamos visto en pamplona sacó una navaja me la clávó y me morí.
Me mori y me mori.
Aquí la primera parte y aquí la segunda.
PD: Y me morí y me morí
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.
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