Atención: ladrillo va. Es el mítico texto sobre como acabar con el planeta extraido de cualquier página de los internetes. Se tocan temas de física y tal, y seguro que hay alguna cosa incorrecta (hay cosas de las que se hablan que no he dado), fruto de la imaginación del escritor, pero mola:
Destruir la Tierra es más difícil de lo que pueda parecer.
Seguro que habéis visto películas de acción en la que unos terroristas intentan destruir la Tierra. Habréis oído gente en las noticias diciendo que con la próxima guerra nuclear se acabará el mundo.
Tontos.
La Tierra está hecha para durar. Es una bola de hierro que pesa unas 5973,6 trillones de toneladas y tiene 4550 millones de años. Ha recibido más impactos de asteroides a lo largo de su historia que vosotros cenas calientes, y todavía sigue en órbita. Así que os aviso, destruidores-de-la-Tierra: no creáis que será fácil.
Esto no es una guía para aquellos que quieren destruir a la humanidad. Bueno, realmente se alcanzaría la extinción de la humanidad por cualquiera de estos métodos, pero hay formas mucho más eficientes para conseguirlo.
Esta es una guía para aquellos que la Tierra desaparezca.
Método 1: Fisionada:
-Necesitamos: una máquina de fisión universal (p. ej: un acelerador de partículas), y una inimaginable cantidad de energía.
-Método: tomar cada uno de los átomos de la Tierra y fisionarlo hasta que sólo quede hidrógeno y helio. Fisionar elementos pesados para obtener hidrógeno y helio es la función inversa a la que hacen estrellas como el Sol, que forman elementos pesados a partir de helio e hidrógeno.
-Destino de la Tierra: mientras algunos planetas como Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno son gigantes de gas compuestos principalmente por hidrógeno y helio, éstos son lo suficientemente masivos como para mantenerse unidos en sus ténues atmósferas. La Tierra no lo es. Los gases se disiparían por el espacio.
-Viabilidad: 2/10. Técnicamente posible, pero sin esperanzas.
-Será realizable: como mínimo en unos cuantos millardos de años.
Método 2: Absorbida por un mini-agujero negro:
-Necesitamos: un mini-agujero negro.
Tengamos en cuenta que los agujeros negros no son eternos, se evaporan a causa de la radiación de Hawking. Para un agujero negro "medio" esto tardaría en ocurrir una cantidad inimaginable de tiempo, pero para uno realmente pequeño puede ocurrir casi instantáneamente, ya que el tiempo de evaporación depende de la masa. Teniendo esto en cuenta, nuestro mini-agujero negro debe tener una masa mayor que cierta masa umbral, más o menos igual a la masa del Everest.
Crear un mini-agujero negro no es fácil, necesitaremos una cantidad razonable de neutronio (neutronium), pero sería posible realizarlo uniendo una gran cantidad de núcleos atómicos hasta que se queden pegados. Esto se deja como un ejercicio para el lector.
-Método: simplemente coloca tu agujero negro en la superficie de la Tierra y espera. Los agujeros negros son tan densos que pasan a través de la materia ordinaria como una piedra a través del aire. El agujero negro caería a plomo a través de la Tierra, engullendo todo en su camino hacia el centro de la Tierra, y todo en el camino hasta el otro lado. Entonces oscilaría de vuelta, una y otra vez como un péndulo que absorbe materia. Eventualmente llegaría a descansar en el núcleo, cuando hubiera absorbido la suficiente materia para ralentizarse. Entonces sólo tendremos que esperar, mientras él consume materia hasta que la Tierra entera haya desaparecido.
-Destino de la Tierra: una singularidad con un radio de unos nueve milímetros, la cual acabaría orbitando alrededor del Sol tan normal.
-Viabilidad: 3/10. Muy muy poco probable. Pero no imposible.
Método 3: volada por una reacción de materia/antimateria.
-Necesitamos: 1,3 billones de toneladas de antimateria.
La antimateria, la sustancia más explosiva posible, puede ser creada en pequeñas cantidades usando un gran acelerador de partículas, pero de esta forma nos llevaría una considerable cantidad de tiempo producir la cantidad que necesitamos. Si alguien puede crear la maquinaria necesaria, puede ser posible, y mucho más fácil, hacer pasar simplemente 1,3 billones de toneladas de materia a través de una cuarta dimensión espacial, convirtiendo toda esa materia en antimateria a la vez.
-Método: el método consiste en detonar una bomba lo bastante grande como para volar la Tierra en trocitos.
Esto requiere una bomba grande. Todos los explosivos que ha creado la humanidad, nucleares o no, puestos juntos y detonados a la vez, harían un significante cráter y destruirían el ecosistema del planeta, pero sería un arañazo en la superficie. Hay evidencias de que en el pasado, asteroides han chocado contra la Tierra produciendo una explosión de la potencia de 5.000.000.000 veces la de la bomba de Hiroshima, y estas "evidencias" no fueron fáciles de encontrar. De esta manera vemos que es realmente difícil alterar la estructura de la Tierra con explosivos. Y esto sin mencionar el problema de la gravedad. Sólo porque volemos la Tierra no quiere decir que lo hayamos hecho bien. Si la explosión no es lo bastante fuerte, las partes volverán a caer hacia ellas mismas y acabarán uniéndose, como el Terminator de metal líquido, eso sí, reformada de dentro a fuera. Para lograr nuestro fin, necesitamos que la explosión sea lo bastante fuerte como para superar esta atracción.
¿Cómo de grande es esto?
Si haces los largos cálculos verás que para liberar semejante energía necesitamos la completa aniquilación de 1,2464 billones de toneladas de antimateria. Esto asumiendo que la pérdida de energía en forma de calor y radiación es cero, cosa que no es cierta. Es probable que necesitemos al menos diez veces esta cantidad. Una vez hayamos generado nuestra antimateria, probablemente en el espacio, simplemente lanza toda esa masa hacia la Tierra. La cantidad resultante de energía (atendiendo a la famosa ecuación de Einstein E=mc²) debe ser suficiente como para partir la Tierra en unos cuantos miles de pedazos.
La novela "The Forge Of God" (supongo que "La forja de Dios") de Greg Bear, contiene un interesante refinamiento de esta técnica. En ella, a diferencia de nosotros, se crea una "bala" (o "balón") de anti-neutronio - un material superdenso, con una densidad de miles de millones de kilos por centímetro cúbico. Esto disparado hacia el núcleo de la Tierra. El neutronio pasa a través de la materia ordinaria tan fácilmente como una pelota vuela por el aire, por lo que el anti-neutronio no explota inmediatamente; crea una envoltura protectora de plasma a su alrededor mientras avanza hacia el centro de la Tierra. Es entonces, cuando seguido por una bala de neutronio normal, lanzado también hacia el núcleo, habiendo hecho los cálculos para que choque con la bala de anti-neutronio en el mismo centro de la Tierra, donde se hacen explotar, y con ellos, a la Tierra. Con la ganancia de eficiencia en espacio, y liberando la explosión en el núcleo de la Tierra, donde causará muchos más daños. En el libro se detonan unas cuantas cabezas nucleares simultáneamente en cierta sima oceánica, para debilitar la corteza terrestre y así sea más fácil volar la Tierra.
-Destino de la Tierra: un segundo anillo de asteroides alrededor del Sol.
-Viabilidad: 5/10. Tan sólo levemente posible.
-Será realizable: alrededor del 2500 D.C. Por supuesto, si se prueba que sea posible la creación de antimateria en cantidad suficiente, el cual no es necesariamente el caso. De todas maneras tendremos bombas de antimateria, mucho más pequeñas, mucho antes.
Método 4: tragada por un agujero negro gigante.
-Necesitamos: un agujero negro, cohetes propulsores extremadamente potentes, un gran cuerpo planetario rocoso.
El agujero negro más cercano a nuestro planeta está a 1600 años luz de la Tierra en dirección a Sagitario.
-Método: después de localizar nuestro agujero negro, necesitamos que éste y la Tierra estén juntos. Esta es la parte de nuestro plan que más tiempo nos llevará. Hay dos formas, mover la Tierra o mover el agujero negro, o para un mejor resultado puede que movamos los dos a la vez. Ver la Guía para mover la Tierra para detalles de cómo mover la Tierra. Muchos de los métodos pueden ser aplicados también al agujero negro, pero obviamente no todos, ya que es imposible tocar, físicamente, el agujero negro, y mucho menos construir unos cohetes en él.
-Destino de la Tierra: formará parte de la masa del agujero negro.
-Viabilidad: 6/10. Muy difícil, pero definitivamente posible.
-Será realizable: no creo que tengamos la tecnología necesaria hasta el 3000 D.C, y si añadimos unos 800 años para el viaje (suponiendo un punto de vista externo y asumiendo que movemos a la Tierra y al agujero negro a la vez).
Método 5: desmontada con mucho cuidadito.
-Necesitamos: una guía de masa. Una guía de masa es un tipo de railgun (arma, que convierte la energía eléctrica en energía cinética para lanzar un proyectil) gigante, el cual fue una vez propuesto como una forma de traer materia mineral desde la Luna. Básicamente, cargas lo que sea en la guía y lo disparas en la dirección correcta. El diseño ha de ser lo bastante potente como para superar la velocidad de escape que es de unos 11 Km/s.
Una guía de masas podría bastar, pero lo ideal sería emplear unos cuantos billones de ellos a la vez. Alternativamente se pueden usar ascensores espaciales o cohetes convencionales.
-Método: básicamente, lo que vamos a hacer es cavar en la Tierra, durante un largo periodo de tiempo, y poner todo lo que saquemos en órbita. Si. Un quintillón de toneladas.
No tendremos en cuenta las consideraciones atmosféricas. Comparado con la energía extra que necesitaríamos para superar la fricción del aire, sería algo relativamente fácil quemar la atmósfera de la Tierra antes de comenzar nuestra tarea. Aún haciendo esto, este método requiere una titánica cantidad de energía para llevarse todos esos escombros. Construir una esfera de Dyson no nos acortará mucho la tarea tampoco. (Nota: realmente si lo haría, pero si tienes la tecnología para construir una esfera de Dyson, ¿qué haces leyendo esto?) (Nota2: una esfera de Dyson es una hipotética megaestructura. Originalmente fue descrita como un sistema de satélites que orbitarían alrededor del Sol, rodeándolo completamente y capturando toda su energía. Sin embargo han sido propuestas algunas variantes, la más notable es una coraza que cubriría completamente al Sol, y a algún que otro planeta probablemente).
-Destino de la Tierra: acabaría en muchos trocitos. Algunos caerían al Sol, el resto quedarían repartidos por el Sistema Solar.
-Viabilidad: 6/10. Si hubiéramos querido y tuviéramos recursos dispuestos para ello, podríamos comenzar este proceso ahora mismo. Aunque con toda la basura que tenemos en órbita, en la Luna y por el resto del espacio, parece que ya lo hemos hecho.
-Será realizable: Unos mil millones de toneladas llevadas fuera de la gravedad de la Tierra por segundo y... en 189.000.000 años ¡hecho!
Método 6: pulverizada por el impacto de un objeto.
-Necesitamos: una roca grande y pesada, por ejemplo... Marte.
-Método: esencialmente, cualquier cosa puede ser destruída golpeándola fuertemente. Cualquier cosa. El concepto es simple: encuentra un asteroide realmente grande, o un planeta, aceléralo hasta que tenga una buena velocidad, y estámpalo contra la Tierra. El resultado: una colisión absolutamente espectacular, con el resultado, esperamos, de una Tierra pulverizada. Es probable que el otro objeto quede pulverizado también, así que no uséis algo que queráis guardar. Si la colisión es lo bastante grande tendremos un montón de trocitos que tendrán energía suficiente para superar su gravedad mutua y escapar para siempre, y nunca más unirse en un planeta.
Obviamente una roca más pequeña podría hacer el trabajo, simplemente necesitaríamos lanzarla más rápido. Si tenemos en cuenta el aumento de masa, un asteroide de unos 5 billones de toneladas al 90% de la velocidad de la luz podría servirnos igualmente. Ver la Guía para mover la Tierra para obtener información útil sobre mover grandes rocas a lo largo de distancias interplanetarias.
-Destino de la Tierra: un montón de rocas del tamaño de la Luna, esparcidas a lo largo del gran Sistema Solar.
-Viabilidad: 7/10. Bastante posible.
Método 7: lanzada al interior del Sol.
-Necesitamos: equipo para mover la Tierra.
-Método: lanza la Tierra al interior del Sol, donde será rápidamente vaporizada por el calor de Sol.
Mandar la Tierra hacia una colisión con el Sol no es tan fácil como se podría pensar. Contrariamente a la opinión popular, la órbita de la Tierra no es estable y la Tierra no caerá en una espiral hacia el Sol con el más leve empujón (por otra parte puedes apostar que podría ocurrir de todas formas). Es sorprendentemente fácil acabar con la Tierra en una órbita elíptica en la que nos asaríamos cuatro meses de cada ocho (y los otros cuatro nos congelaríamos probablemente). Por lo que necesitamos planear esto con cuidado.
-Destino final de la Tierra: un pequeño globo de hierro vaporizado hundiéndose lentamente en el corazón del Sol.
-Viabilidad: 9/10. Imposible con nuestro nivel actual de tecnología, pero posible algún día. De todas maneras, puede ocurrir por un accidente tonto si algo viene de ningún sitio (o del cinturón de Kuiper mismamente) y nos golpea en la dirección precisa.
Será realizable: si lo hace dios por que le apetezca, de aquí en unos 25 años. Puede que antes si algún asteroide nos acierta. Por acto de la humanidad: dado el actual incremento de la tecnología espacial alrededor de 2250.
Método 8: lanzar la Tierra a Júpiter.
-Necesitamos: equipamiento para mover la Tierra.
-Método: lanzar la Tierra a Júpiter, donde quedará un poco destruída.
Mover la Tierra hasta Júpiter es muy parecido a mover la Tierra hacia el Sol. La diferencia más obvia es la elección de los vectores. Sin embargo, hay otra importante consideración, y es la energía. Hace falta energía para elevar o hacer descender un objeto a través del campo gravitatorio; es necesaria energía para propulsar la Tierra hacia el Sol y es necesaria energía para propulsar la Tierra hacia Júpiter. Si hacemos los cálculos, Júpiter es actualmente la mejor elección; necesitamos un 38% menos de energía.
-Destino de la Tierra: pedazos de elementos pesados, partidos en trozos, hundiéndose en las masivas capas de nubes de Júpiter, para no ser vistos nunca más.
-Viabilidad: 9/10. Como antes, por que le apetezca a dios. en unos 25 años. Puede que antes por la razón del asteroide y por acto de la humanidad pues igual que antes, en el 2250.
ACTUALIZACIÓN:
Métodos naturales:
Si todos nuestros esfuerzos fallan, no te preocupes, nada dura para siempre. Hagas lo que hagas la Tierra está condenada de antemano. Lo que viene a continuación son formas en las que la Tierra puede desaparecer de forma natural.
Fallo total de la existencia.
-Necesitamos: nada.
-Método: no hay método. Simplemente siéntate y espera. Espera a que, por casualidad, los 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de átomos de la Tierra dejen de existir súbita y simultáneamente. Las probabilidades de que ocurra esto son realmente pocas eso sí, por lo que puede que tengas que esperar mucho mucho tiempo. Las posibilidades son algo así como una contra un googolplex(10^10^100), por lo que úna máquina que manipule la probabilidad de que algo ocurra podría ayudar mucho.
-Viabilidad: 0/10. Incluso es significantemente más probable que la Tierra se reordene aleatoriamente en dos nuevos planetas, por lo que este método es una basura total.
Borrada por una colisión interestelar:
-Necesitamos: otra estrella. Una enana blanca estaría genial, pero no seremos quisquillosos.
-Método: estrella tu estrella contra el Sol.
Las interacciones que se dan en dos estrellas en un violento evento interestelar como este causará que en el interior del Sol se de una fusión anormalmente grande, tan grande como la que se tendría que dar a lo largo de 100.000.000 años. El resultado no será muy distinto a una supernova, si lo piensas bien, una ingente cantidad de materia y energía será liberada, lanzando la Tierra, que se habrá convertido en poco más que una brasa al espacio interestelar, y esto en el mejor de los casos, porque en el peor, quedaría simplemente incinerada.
-Destino de la Tierra: poco más que cenizas.
-Viabilidad: 4/10. Esto está en la lista de formas naturales ya que no hay manera posible de mover una estrella. Bueno, puede que si la haya, pero si puedes mover la estrella, ¿por qué no lanzar la Tierra contra la estrella?
De todas maneras que esto ocurra, incluso teniendo en cuenta la pequeña posibilidad de que dentro de unos 2.000.000.000 años la Vía Láctea colisione con Andrómeda, es muy pequeña. Por que os hagáis una idea, a lo largo de la historia, tan sólo se conocen seis colisiones interestelares, y el Universo tiene unos 15.000.000.000 años.
Tragada por el Sol, que se habrá convertido en una gigante roja:
-Necesitamos: paciencia.
-Método: simplemente espera unos 5.000.000.000 de años. Entonces el Sol comenzará a agotar sus reservas de hidrógeno y se convertirá en una gigante roja, tragándose Mercurio, Venus, la Tierra y Marte en el proceso.
-Destino de la Tierra: una bola de hierro fundido dentro del Sol.
-Viabilidad: 8/10. El problema aquí es que las actuales teorías científicas indican que la Tierra sobreviviría (la Tierra, nosotros no). El viento solar se iría incrementando, mientras que el Sol iría perdiendo parte de su masa; esto empujaría a la Tierra a una órbita más lejana, más fría y más segura.
-Finalizado: dentro de 5.000.000.000 años.
Aplastada:
-Necesitarás: bastante más paciencia.
-Método: nuestro Universo se está expandiendo rápidamente en todas direcciones. Se supone que continuará haciendo esto mucho mucho tiempo. Después de este tiempo, si la densidad de la materia es algo mayor que cierto valor crítico, el Universo comenzará lentamente a contraerse. No se si os imagináis el resultado, pero ahí va. El Universo llegaría a juntarse en una singularidad, donde estaría toda la materia del mismo. Esto es lo inverso al Big Bang, y se llama Big Crunch. Las condiciones en el Big Crunch serían parecidas a las que hubo en el Big Bang, mucho calor (mucho), materia dividiéndose en partículas subatómicas, fuerzas fuerzas fundamentales como la gravitacional y la electromagnética uniéndose, cosas así. Si, la Tierra quedará destruída. Claro que también el Universo quedará destruído. Una pequeña bola de hierro como nuestro planeta no tiene posibilidades en una situación así.
-Destino de la Tierra: ¿Un plasma de quark's y gluones? ¿pura energía? ¿parte del siguiente universo?. NPI
-Viabilidad: 8/10. Posible, asumiendo que el Big Crunch ocurra claro.
-Acabado dentro de: unos 42.000 millones de años. O lo tomas o lo dejas.
Big Rip:
-Necesitamos: mucha paciencia.
-Método: resultados de experimentos recientes indican que la expansión del Universo no se está desacelerando, es más, se está acelerando. Es un poco pronto para decir a ciencia cierta por qué está ocurriendo, en la explicación aparecerían frecuentemente cosas como "materia oscura" y "energía fantasma", pero de cualquier forma, si conjeturamos que el ratio de presión de la materia oscura (w) en el Universo es negativa (¿ein?), entonces el Universo se expandirá, acelerando su expansión hasta que quede dividido en trozos separados. Según la Wikipedia, "primero las galaxias se separarán unas de otras, entonces la gravedad será tan débil que no podrá mantener a las mismas galaxias unidas. Aproximadamente tres meses antes del fin, los sistemas solares no tendrán fronteras gravitacionales. En los últimos minutos, las estrellas y los planetas estarán completamente separados. Los átomos quedarán destruídos unas fracciones de segundo antes del fin de los tiempos. ¿A que mola?
-Destino de la Tierra: ¡Ja! Si lo supiera, no necesitaría aftershave.
-Viabilidad: 8/10. Probable, asumiendo que la teoría del Big Rip es cierta claro, que probablemente lo sea, pero puede que no.
-Fecha de finalización: 20.000.000.000 D.C, asumiendo que w=-3/2, cosa que puede variar.
Congelada:
-Necesitaremos: sobrepasa toda la paciencia posible.
-Método: si el Big Crunch no ocurre, y el Big Rip tampoco, queda una salida, el Big Chill. Para esto, el Universo se expandirá eternamente, superando las leyes de la termodinámica. Cada galaxia quedará aislada de sus vecinas. Todas las estrellas se consumirán. Todo se irá enfriando hasta que todo quede a la misma temperatura (por si alguien no lo pilla, el cero absoluto:-273ºC). Después de esto, nada cambiará en el Universo, nunca.
En una eternidad pueden pasar muchas cosas. Los protones por ejemplo, aunque son increíblemente estables, se cree que finalmente acaban deshaciéndose, como cualquier otra partícula. Así que si simplemente esperamos unos 10^36 años, la mitad de las partículas de la Tierra se habrán deshecho en positrones y piones. Si todavía es demasiado planeta para que lo puedas destruir, puedes esperar otros 10^36 años y entonces sólo te quedará una cuarta parte. O también puedes esperar más, y esperar a que sea tan pequeña como tu quieras.
-Destino de la Tierra: varios positrones y radiación gamma (los piones se deshacen casi instantáneamente en fotones de rayos gamma) repartidos por todo el Universo.
-Viabilidad: 9/10. Si todo lo demás falla, esto es seguro.
-Finalizado para: para el 10^36 D.C lo tenemos hecho.
PD:No hagáis ninguno de estos experimentos sin la supervisión de alguna persona adulta, ya que para algunos de estos experimentos habrá que utilizar objetos cortantes.
...En esto que estaba yo recién levantado, con la tontería habitual de la mañana cuando he sentido la llamada de la naturaleza (el topo asomaba así que he ido a descomer).
Entro en el baño y levanto la tapa, voy a sentarme y de repente ¡zas!. Mis testículos realizan un viaje de ida a mi garganta, porque noto como que me caigo y que el retrete me va a tragar.
SOLUCIÓN: estaban las dos tapas levantadas.
¿No os ha pasado nunca? Es una sensación curiosa cuanto menos. Te llevas un buen susto pensando que te vas a zambullir en el WC...
Yo como soy guay hoy no voy a gastar ninguna broma. Ahí queda.
Ayer empecé las prácticas del coche con un Citröen C4 desos. Situación:
-Uy que sensibles son los pedales, ¿no?
-Sí, es que el coche es nuevo: me lo dieron antesdeayer...
Toda la presión del mundo en un momento (o como mola más, en cero coma). Yo ya estaba pensando que lo iba a "estrenar" contra el primer bordillo que pillara... pero no...
PD: He comprobado que el Carmageddon no es real (una embarazada y dos viejas y no contentos con no darme ningún punto encima me los quitan. Notejode...)
Hoy empiezo a conducir chavales... Y digo yo, imaginaos que cuando os dan el carnet os ponen también una multa por exceso de velocidad, aunque no hayáis hecho nada, para cuando os saltéis los límites...
¿No os suena a algo?
Bueno bueno bueno qué contento me puse cuando me enteré de que el señor Sammet iba a preparar la tercera parte de Avantasia. Sinceramente, creo que ha llegado a una altura en la que todo lo que hace me encanta (y además es un cachondo y un frontman del cop**). Por si acaso esta vez (bueno, como siempre) se ha cogido una lista de genios que va a hacer las delicias de muchos de nosotros (siempre he querido decir esa frase). Un adelanto:
El disco el 25 de Enero (mientras tanto a escuchar los dos EPs "Lost in space 1 y 2" que por supuesto recomiendo).
PD:Joooooder que rapada se ha metido, con las cacho greñas que tenía.
Una profesora universitaria estaba terminando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
"Las matemáticas son una ciencia exacta: siempre sabes que las vas a suspender".
¿A vosotros también os pasa que cuando estamos en programación y hablamos de los algoritmos os ponéis a pensar en el cambio climático?
Sé que a muchas os provoco el síndrome de Stendhal, pero cada uno es como es.
PD: Mi abuela bien, gracias.
Si cuando tengáis un bebé os ponéis a trabajar, por favor que no sea en una panadería, porque todos los niños del colegio le dirán a vuestro hijo:
"Buaaaaaa ¡¡Tu madre es bollera!!"
La semana pasada al ordenata se le hincharon los huevos y se puso borde. Básicamente no encendía y me decía que se había atascado en un bucle infinito (parece que lo he programado yo)... lo bueno de estas fechas es que hay ordenadores nuevos tirados de precio, así que me he pillado uno.
Putada: tenía como unas 3/4 páginas de monólogo escritas en el viejo, así comop todos los trabajos de la uni, y como me borren el disco duro se va todo a paseo. El plazo de entrega del monólogo acaba este viernes y con todo lo que me acuerdo he hecho 1 página (y apurado), así que me da que este año no participo (Oooooooooh). Lo siento por mis, cuanto menos, múltiples fans (toses).
Grupo de gente hablando: sin escape va la moto mejor
Un acoplao que llega al momento: esa es la peor peli de Van Damme...
En el futuro me voy a hacer gay para casarme con Tom Jones y tener un hijo que se llame Paco, imagínese usted que cachondeo cuando el profesor pase lista en el colegio...
Este vídeo es más viejo que el tiempo y ya lo puse en el anterior blog pero merece la pena que lo recordemos, qué grande:
Pincho:96 céntimos. Vaso de coca cola:47 céntimos. Garrote de chocolate:61 céntimos. La cara de tonto que se me queda cuando la misma camarera me devuelve todas las mañanas cuatro monedas de un céntimo, no tiene precio. Para todo lo demás, MasterCard (toma publicidad gratuita).
PD:La cara que se le queda a la misma camarera cuando le pago 96 monedas de un céntimo, ESO SÍ QUE NO TIENE PRECIO.
PPD:La cara de tonto, para variar, cuando me viene con las vueltas en la mano, le extiendo mi mano para que me las devuelva, y en el último momento gira la muñeca y me deja toda la chatarra encima de la barra... no se si tiene precio pero le mando recuerdos a su madre.
Pues eso, que os felicito la navidad antes de que se me adelante el Corte Inglés (¿acaso os pensáis que va a tardar mucho?)
No sé vosotros, queridos y múltiples lectores y/o gente que buscaba porno y ha acabado aquí, pero a mí no me parece que internet vaya 16 veces más rápido desde los tiempos de la conexión de 256 Kb/s...
Señores este año se celebra el tercer certamen de monólogos de la UPNA. Como siempre, tema libre de 6 a 10 caras, a entregar hasta el 21 de Diciembre. El no y el cierra la puerta por detrás ya los tengo (pero yo quiero el sí, no te jode).
Relacionado con lo de antes puedo afirmar sin duda alguna que este individuo es de informática:
Sí señor, con un par...
Los reconocerás por sus pintas. Y es que, en la biblioteca no hace falta leer los apuntes de el de al lado para saber qué estudia.
Derecho: Un infinito taco de folios con un par de subrayadores. Suelen ser mayores.
Ingeniería: Un boli bic todo roído y una calculadora inmensa. Suelen estar delgados.
Arquitectura y aparejadores: No suelen ser carne de biblioteca, pero si lo hacen aparecerán con un cilindro portaláminas, o lo que es peor, una enorme carpeta desproporcionada que no parece de este mundo.
Medicina, enfermería y psicología: Millones de bolis, rotus y lápices de colores. Suelen ser mujeres.
Historia: gafas gordas.
Trabajo y educación social: Apenas diez folios encima de la mesa. Les mola hacer trabajos. Suelen ser hippies.
Informática: Simplemente los reconocerás. Raros.
Opositores: Siempren se sientan en el mismo sitio, tienen canas y hacen muchos descansos.
Magisterio: Esos no van a la biblioteca. ¿Alguien sabe si hacen exámenes?
Economía: Parecidos a los de derecho, pero tiene un calculadora diminuta para hacer cuentas. Además suelen ser gente “correctamente” vestida. Algunos heredarán la empresa de papá.
Filología: Llevan un diccionario de traducción destrozado y sin tapas.
Bellas Artes: No te los encontrarás en la biblioteca, pero si afuera, colgando algún cartel de una eminente exposición vanguardista.
Qué asco me da el 5 que siempre que lo pronuncias alguien te hace la rima:
"¿Cuantos años tienes?" "25" "¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!"
"¿Qué autobús hay que coger?" "El 5" "¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!"
"¿Qué hora es?" "Y cuarto" "¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!" (¿?)
Haciendo un transbordo de trabajos propongo que Nacho Vidal haga este año el anuncio de la lotería de Navidad y que desbanque al calvo de siempre. Al fin y al cabo seguiría haciendo su trabajo, echando polvos a todo el mundo.
Madre no hay más que una,pero a sus hijos les sobra media porque mide 2'36m.
Casi casi como Romay, pero con la barba de Iturriaga.
El peor trabajo del mundo es hacer inodoros: total, te pegas 8 horas trabajando como un ca**** para que luego la gente se pase por el culo lo que haces.
...de que la parte más importante de los hombres es la polla: si nos quitan las pollas a los hombres nos quedamos sólo en gili.
DIOS EXISTE
Pues eso, que dentro de dos horillas me voy para Durango a ver a Symphony X+Dream Theater (babas, babaaas). MUHAHAHAHAHAH!!!
Ayer iba a ver "Una verdad incómoda" pero es que a mí no me gusta el cine Gore
Pues precisamente de la canción Blackbird: Mr Tremonti haciendo bien su trabajo. Ahí va.
Resulta que iba yo, tan campante a la uni en la villavesa, cuando hete aquí que me asalta una señora mayor de esas de vestidos estampados y simpar don para la palabra (usease una maruja).
Pues todo el viaje comiéndome la oreja. Y no sólo eso, es que además a la vuelta otra señora se me ha sentado al lado y se me ha puesto a hablar. Sinceramente, no se que les doy que les vuelvo locas
Como parece que últimamente la cosa va de vídeos voy a dar un repaso a unos grupillos que escucho mucho últimamente (básicamente cuando voy en la villavesa para la uni).
Es por todos conocido que tengo cierta debilidad por Creed, que a pesar de no ser una banda de mi estilo, tienen ese algo que les hace ser una banda de rock especial. Y parece que no estoy solo, pues vender más de 30 millones de discos con sólamente tres álbumes no se hace todos los días. Sin duda alguna, su videoclip más conocido es "My sacrifice", del Weathered, su último disco.
El tema se sitúa dentro de la segunda parte del Weathered, que me parece un señor discazo, con unos creed experimentando nuevos sonidos, si lo comparamos con el Human Clay (EL DISCO de creed), otro que no mola ni nada... Quizás el que menos escuchas tenga es My own prison, porque me parece algo más lineal (aunque para ser un debut está realmente bien).
Sin embargo en 2004 Creed se separa, y tenemos por un lado a Mr Stapp y por otro a Alter Bridge.
Cuando Scott me sacó el The Great Divide me sonó como una expansión del Human Clay pero con un ambiente más personal, más rollo Stapp (tirando a cosas como Higher o Freedom Fighter). Aunque tiene ciertos momentos realmente buenos, se echa de menos al señor Tremonti en las composiciones. Además, rasga mucho más la voz que antes, a lo Bullets, pero se pueden rescatar grandes canciones como la misma "Great Divide", que bien podría haber sido el corte 12 del Weathered.
Por último, Alter Bridge, formado por Mr Tremonti, Mr Phillips, Mr Marshall (todos ellos de Creed) y el ex-guitarrista y cantante de The Mayfield Four (otro grupo de rock alternativo bastante aceptable y lo que me gusta a mi, muy anticomercial), Myles Kennedy. Acaban de sacar el segundo disco, llamado Blackbird, que es una continuación del One day remains, pero con ciertos detalles añadidos en cuanto a composición (lógico, porque cuando Mr Kennedy llegó al grupo Mr Tremonti ya había compuesto el primer álbum). Aunque las referencias a Creed están ahí, Alter Bridge tienen un sonido propio y muy diferente, empezando porque Mr Tremonti mete solos en casi todas las canciones (es lo que tiene ser el principal y casi único compositor). Voy a rescatar el primer videoclip que hicieron, "Open Your Eyes".
Y ahora es cuando todo el mundo se pone a comparar a Mr Stapp con Mr Kennedy, diciendo que uno es mejor que otro, y bla bla bla. Para empezar, Scott es un baritono y Myles un tenor, así que no hay nada que comparar, pues son registros diferentes. La cosa está en los gustos: quien prefiera los agudos se quedará con Mr Kennedy, y quien prefiera los graves con Mr Stapp. Yo, personalmente, no me quedo con ninguno.
...cagüenlaputa, no me da tiempo a hacer nada, estoy hasta el cuello de trabajos y de estudiar, hay cosas que tengo que sacrificar para poder tener los estudios al día, los colegas casi no me ven el pelo y la novia está descuidada (muuyyy a mi pesar), ¡¡y por si fuera poco estoy delante del ordenador perdiendo el tiempo en escribir esta mierda!!
... para que cuando estés en el exámen práctico de conducir, el examinador te diga "siga recto en la rotonda" y sigas recto, pero por encima de la rotonda.
Me parece a mí que Mr Lobato y Mr Serrano tenían unas copitas de más cuando retransmitieron el abandono de jamilton eh...
Siempre que un profesor esté explicando o demostrando algo en la pizarra y se pare de golpe para preguntar cuanto vale alguna expresión, SIEMPRE, es 0, 1 o infinito. No falla.
En esta web os podéis bajar un compilador en pascal totalmente gratis por si os aburrís y queréis programar un rato. (O si os lo manda el profesor, como a mí)
Ou yeah!! Por fin un videoclip de Symphony X, de largo mi grupo favorito, y más aún con ese pedazo de álbum llamado Paradise Lost, que me tiene loco. Para primer single mehan cogido la canción número 4, llamada "The Serpent's Kiss, que está bien, pero sin duda alguna prefiero "Domination" o "The Walls of Babylon", que esa si que está guapa, aunque para guapa la propia "Paradise Lost". Buah, si me pongo a hablar de Symphony X me quedo solo, y sobre todo de el mítico Russell Allen que para variar es mi cantante favorito, porque le puede echar mala ostia y sentimiento a partes iguales. Bueno, que no me enrollo más, que el 4 de Noviembre en Durango ahí estaré viendo a Symphony X junto a Dream Theater (otros que no son buenos ni nada)
ACTUALIZACIÓN: Joder, últimamente estoy que lo flipo con "The Sacrifice" (bueno, igual que con todo el disco, pero un poco más)
He aquí un hombre que se esfuerza por conseguir un objetivo: darse por culo. Parece ser que aún no ha cogido la velocidad necesaria, pero todo se andará. Yo confío en él.
(Pulsa en la imagen si no sale nada)
Si Atila fuera a Las Vegas a jugar a los dados ganaría un pastón porque le saldrían todo unos.
Señoras y señores, del mejor disco de la historia traigo la canción más bonita de la historia, grabada en directo y añadiendo un solo de Mr Petrucci de los que hacen época.
PD: Dedicado a mi Yas, que hoy hacemos 5 meses, que la quiero con locura y que casi lloro al ver el vídeo y pensar en ella: TE QUIERO (aix, qué cursi)
HOYGAN ABISO HESTO NO ES VROMA LEÁNLO ATEMTANEMTE PLIS HESCRIVO ESTO DEPSACIO PORKE SE KE HUSTEDES SON LENTOS LELLENDO:
Bil Gueits ha comprado el mésenller por un determinado numero de dolares que la prensa no ha podido estimar pero parece ser que mas de 10 millones pero menos de 6. El señor Gueits ha dado 4 razones por su compra: las razones son tres, que era barato y que así también podía controlar a los de msn y si no leelo en la güeb msn.com.
Es por hesto que el mésenller se be mejorado con nuevas actualizaciones como un corector de hortografia onláin que corrije tambien los fayos de los tecladoskeavecesselesatascalatecladelspace.
Por todo ello mesenller tendra un coste a partir de hace una semana. Si recibes este email es que ya te hemos descontado de tu nomina la correspondiente cantidad (en torno al 150% de tu sueldo), si no has recibido este email por favor dínoslo para que te lo volvamos a mandar y si no lo haces en los próximos 2 segundos una langosta gigante aparecerá detrás tuya y te comerá esto no es broma le pasó a Omay God en el año 47 al no recibir este correo, además un perro gigante le obligó a correr detrás de los coches que estaban parados.
Si todo sale bien tu muéquito del mesenller se volverá amarillo chillón y todo saldra bien. Si esto pasa es que todo ha salido bien.
Reenvia este email a todos los que conozcas o si no te pasara lo mismo que a Omay.
Atentamente,
EL PRESIDENTE DE EMEESEENE.
(Vale, ya me he quedado agusto, esto es básicamente para que la gente deje de mandarme emails chorras y hoax raros de que hay niños con cáncer que se mueren si no reenvias el correo, que msn va a ser de pago o que Carmen de Mairena me va a violar con un condó de esparto si rompo la cadena. Es que ya estoy hasta los coj las narices...)
...por no cumplir con mis deberes universitarios. La cosa es que llevo desde el jueves y AÚN NO HE PISADO LA CAFETERÍA NI HE JUGADO AL MUS. La gente me señala con el dedo y murmura, pero tranquilos que ya me pondré las pilas y me iré un día a pasar la mañana, o algo.
¡Ooooh sí nena! Bueno yo creo que ya me vale y que es hora de volver por estos lares, ¿no?. Además, ahora con la uni y eso como voy a tener tiempo de sobra para venir por aquí pues tampoco tenía prisa. Ah, por cierto, que ya estoy un poco más cerca de jugar al Carmageddon real, pues un servidor tiene aprobado el examen teórico de conducir, gracias al tremendo esfuerzo realizado, tal y como lo muestra la fotografía.
Recientes investigaciones nos han revelado la reunión secreta que se celebró ayer (bueno, en realidad hoy) a altas horas de la noche (bueno, en realidad de la madrugada) entre dos importantes personalidades de la ex-clase de 2ºB (bueno, en realidad Mikel y yo).
El que fuera líder sindicalista de la clase propuso, tras las previas cenas en la sidrería Iruñako (donde los cánticos a Oliver y Benji, los vasos rotos y el agua sucia fueron los auténticos protagonistas) una reunión de todo 2º de Bachiller en las próximas fiestas de la Villa. Tras arduas negociaciones se llegó a la conclusión de que el segundo fin de semana de fiestas sería idóneo para quedar todos en el parque, cenar unos bocatas, pribar todos juntos y luego martxxaaaaaaa!!
En las propias palabras de los genios: "Ueee, anda que no estaría ni poco guapo quedar todos para pribar ahí agusto y liarla a la noche" "¿Te imaginas a 50 tios en la carpa del baile? Todo para nosotros"
Pos eso, que si eres uno de mis múltiples lectores (toses, toses) no se que haces que no estás yendo ya a coger sitio. Se aceptan propuestas, y se ruega avisar al resto de la penya para que la gente se entere. Pos eso.
PD: A ver chavales que estoy de vacaciones, que necesito tiempo para rascarme los eggs y por eso no actualizo esto. Quedais avisaos.
Hoy ha muerto Francisco Umbral, y llevaba tiempo queriendo poner este video de un gran momento que nos dedicó, así que me parece una buena ocasión.
Descanse en Paz, al igual que Antonio Puerta y Emma Penella, que han muerto prácticamente al mismo tiempo.
Por fin tengo en mis manos las telemetrías que Alonso le pasa a Hamilton:
Un niño le dice a su madre:
-Mamá mamá, tengo pis.
-Ahora te ayudo a hacerlo, hijo mio.
-Pero prefiero que me ayude la abuela.
-¿Por qué?
-Porque tiene Parkinson.
-Pues tiene en el coche un altavoz de 500 watios.
-Ostia cuanta luz tiene que dar eso, ¿no?
Iñaki, un iluminado.
Como bien dice el título, voy a acabar hablando del Pro (observen el astuto juego de palabras). Como sé que muchos de vosotros no tenéis un nivel suficiente al Pro Evolution Soccer 6, voy a daros mi consejo de sabio.
Seguro que os ponéis como locos a hacer pases al hueco para intentar pillar en bragas al contrario, y seguro que también siempre la cagáis en el último pase. SOLUCIÓN: Dar un pase menos.
De nada majetes.
PD: éste es el último post de hoy, 8 para ser exactos, tal y como prometí ayer a Mr Gorka en fiestas de Burlata City.
PD 2: Me he esforzao tanto en este post que creo que me he cagao.
Mi tío el taxista tuvo el otro día un accidente bastante grave, y está ingresado en el hosptial. Esta mañana he ido a ver qué tal estaba, pero antes de entrar estaba mi tía en la puerta y me ha advertido:
Cuando entres no vayas a darle la mano porque le han amputado los dos brazos, así que ten un poco de tacto (el que ya no tiene él)
Ah, vale vale.
Oye oye oye, Yurito, tampoco le preguntes a ver qué tal anda porque también el han amputado las dos piernas, ¿vale?
Entendido.
Así que he entrado, y para romper el hielo, simplemente le he dicho:
¡¡¡QUÉ PASA TRONCOOOOOO!!!
¿Nunca ha pensado nadie en los pobres perros?
Dicen que fuera del perro, el mejor amigo del hombre es un libro, y que dentro del perro está muy oscuro para leer, pero los hombres no somos los mejores amigos de los perros (y digo hombres porque hay algún vídeo por internet de alguna señorita que SÍ que parece muy amiga de un perro, y de caballos, y de la fauna en general... pero yo no lo he visto, me lo dijo un amigo).
Vamos a ver, señoras y señores y niños y niñas y criaturas en general, VAYA MIERDA DE JUEGO QUE NOS HEMOS INVENTADO. Y diréis, ¿por qué?
Tú cuando estás jugando con un perro le lanzas un palo, ellos van corriendo, lo buscan, lo cogen con la boca y te lo devuelven... ¡¡y luego se lo vuelves a lanzar!! Pues pobres perros... a mi lo que más me jode es que cuando vuelvo de clase me digan: ¡¡a por el pan!! Pues imagínate que voy, lo cojo, vuelvo y me dicen otra vez: ¡A POR EL PAN!
Impresionante testimonio de este pobre hombre que en el mes de mayo empezó a recibir asiduamente la visita de las jóvenes, resultando ser malvadas prestiputas que una daba el placer de prespiputación mientras que una quedaba libre, así, en compló, pa revolver, buscando dineros, y además le echaron droja en el colacao, que el notó que durmiera muchas horas:IMPOSIBLE que el duerme muy pocas horas,nunca durmió mas...
Tienes más suerte que un tonto a un lápiz
Imanol, ese gran filósofo
- El 12 % de todos los websites son porno.
- El 25 % de las búsquedas es pornografía.
- El 35 % de las descargas mundiales son pornografía.
- Cada segundo 28.258 personas están viendo pornografía.
- El 72 % son hombres y el 28 % mujeres.
- El 70% de las personas busca porno en horario de trabajo.
- Cada segundo se gastan 89 $ en pornografía.
- Sex es la palabra más buscada en Internet.
- Se crean 266 web sites pornos diarios.
- Hay 372 millones de páginas porno de las cuales el 3% en UK, 4% en Alemania y el 89% en USA.
Así que si habéis entrado en el blog buscando porno o que os enseñe un pecho vais listos, que yo soy casto, y no como esta señorita, que por la cara que pone creo que ya sé en que página está navegando la jodía...
Cómo está el clero... En fin, me voy a dar una vuelta por internet a ver si encuentro algo interesante (¿por qué siempre que empiezas así acabas cerrando las webs con la mano izquierda?)
Sábado, 18 de Agosto de 2007.
Evento: Concierto de Sekreto de Sumario+Lingua Mortis
Hora: 22:00
Precio: Eh si, encima tendrás que pagar por ir... entrada libre majetes.
Pos eso que esta noche habrá que ir a ver que tal se lo hacen Mr Jonny Huarte y compañia, ¿no?. La cosa es grabar el concierto en video o algo para luego colgarlo por la Hinternete para que al gente lo vea...
Por cierto, Mr Sanz también toca HOY en Yesa, es que son ganas de coincidir... que también quiero ver como suenan, pero Yesa se me hace un poco lejano, pa qué nos vamos a engañar...
¿¿Por qué todas las hamijas de mi abuela, y todas las señoras mayores me dicen que "qué alto estoy", que "qué guapo", "que me las llevaré a todas de calle"??
Joder, es que llego a nacer hace 50 años y las pillo a todas frescas...
Hoy me he levantado y he dicho "voy a publicar una entrada". Y eso he hecho.
Arrebuscando por casa he encontrado una foto mía de hace muuuuuuuuuucho muuuuuuucho tiempo:
Ups, creo que me he pasado unos cuantos millones de años, yo quería poner una foto de cuando era bebé, aunque ya que estoy, os voy a hacer un recorrido por toda mi vida, ¿no?
Ahí, si señor, con 70 años voy a ser el alma de la fiesta, que lo sepáis.
Aunque ya sabéis que yo soy muuuuy blanco, si queréis yo me pongo al sol un ratillo y cojo algo de color, ¿eh?. A parte, me puedo ir a dar una vuelta a la India o a Japón a ver si se me pega algo de allí...
Ala majetes, a cascarla.
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
Contrariamente a lo que todos creemos, la ley de Murphy no fue enunciada por él, sino por otro que se llamaba igual.
El otro día iba por el parque y de repente me junté con un grupo de hamijos: un zoofílico, un psicópata, un necrófilo, un pirómano y un sadomasoquista, y en eso que pilla el zoofílico y me dice:
-oye, y si buscamos un gato, y nos lo tiramos?-
y dice el psicópata,
-sí!! y después lo matamos!!
y dice el necrófilo
-vale, nos lo tiramos, lo matamos y nos lo volvemos a tirar!!
y dice el pirómano
-vale, lo buscamos, nos lo tiramos, lo matamos, nos lo volvemos a tirar y después lo quemamos!!!
y a todo esto, coje el sadomasoquista, se pone a cuatro patas y dice
-MIAU!! MIAU!!!!
PD: Desde ese momento los gatos me dan alergia...
Hoy he pasado el día en Logroño con mis padres, y hete aquí que dando una vuelta por la parte vieja me he encontrado con esta perla, viéndome incapaz de no tomar una fotografía para inmortalizar el momento.
El mundo está lleno de gamberros...
Por cierto, que ya que estoy recomiendo el casco viejo, y sobre todo la calle del Laurel, llena de bares, cada uno especializado en un pincho diferente. Rico, barato y para toda la familia.
PD: Por si acaso me he asegurado y no, no es nada especial, al final resulta que es una biblioteca normal y corriente... cagüenlaputa ya me había hecho ilusiones con el título...
Con los hamijos Alonso y Hamilton haciéndose mimitos y sorpresa final del crack Hakkinen (que por cierto empecé a aficionarme a la formula 1 cuando andaba en McLaren peleándose con Schumacher, ak ak ak)
La vida es como un pepino: un día lo tienes en la mano y al siguiente metido en el culo.
Me parece que el fotografo no va a necesitar el pedazo zoom que tiene en la cámara, ¿no?
Yeah! Esto ya lo puse hace un tiempo, pero acabo de encontrarme con él en internet (parece ser que aparte de pop-ups porno también hay cosas divertidas que te asaltan) y es que es un enganchón.
La cosa está en seleccionar ritmos de bateria y guitarras e ir probando a ver que tal queda. Ala, pulsad en la imagen para jugar y no os enganchéis mucho. (Como yo, ak ak ak)
Ai jad a drim las nait... Hoy he soñado que estábamos en clase de matemáticas y llegaba Mr Garayoa todo feliz y se ponía a contar chistes. No me digáis por qué, pero ha contado un chiste entero en mis sueños.
Jesús les dice a sus discipulos:
- En verdad os digo, amigos míos, y = x²
Los discipulos empiezan a hablar entre sí y dice Pedro:
- Maestro, no entendemos…
- Joder, es una parábola bruto!
Y en ese momento es cuando me he levantado todo pillado y he decidido que era un buen momento para airearme y recorrer el pequeño pero cansado espacio que separa mi habitación del baño, todo para repostar, por supuesto, sentado.
Seguro dental, lisa necesita un aparato...
...¿de qué? Yo no soy vago, soy... cómodo.
Una mañana te levantas con ganas de mear y por no estar de pie, pues meas sentado en la taza.
Una noche en el messenger estas tirado en la cama y has cogido la postura, pero no llegas al teclado; pues escribes con el ratón y el teclado de windows.
Una mañana llega tu madre a decirte que vayas a por el pan y te da la cartera llena de céntimos; pues pagas con un billete de 10€ para no tener que estar contando los céntimos al pagar.
Todo esto en tres días: ¿soy vago? NO. SOY CÓMODO.
Bueno, teniendo en cuenta que tenemos a un futuro periodista por estos lares quiero dedicarle esta foto para que tenga ese espíritu de buscar siempre la noticia, de llegar donde no llega nadie y de hacer las fotos más impactantes posibles, aunque al final te lleves un raquetazo en la jeta.
Si alguna vez la policía le para al rey y le pide identificación, ¿bastaría con enseñarle una moneda de un euro?
Preocupado por la baja tasa de escarceos amorosos de las fiestas me he decidido a desvelaros EL SECRETO, es decir, lo que tenéis que hacer para ligar en Sanfermines. Tomad nota:
Para empezar, habrá que disponer de un cubito de hielo, así que ya estáis metiendo mano a los cubatas de la gente. Nos acercamos a las féminas con el cubito en la mano, y empezamos con un "¡¡¡Saludos damas fermosas!!!", que siempre queda con glamour. Acto seguido, procedemos a tirar el cubito contra el suelo, cerca de sus pies. Con acto triunfal, miramos a las sorprendidas mozas, que seguramente responderán "¿¿Qué haces??". "¡ROMPER EL HIELO!" Tras dejarlas noqueadas, procederemos al ya mítico a la par que efectivo "¿¿A tí te gustan los hombres altos, inteligentes, sensibles y fieles??" "Sí" "PERFECTO, ¡tú también me gustas! ¿Cuándo nos casamos?". A partir de aquí tiramos de frases hechas como "Ya se que no es Navidad, pero ¿quieres pasar una noche buena?", "¿crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?", "todo este tiempo sin estar contigo, para mí el tiempo sin ti es empo" etc. y SOBRE TODO, que beba, así que ya le estáis invitando a alguna bebida alcoholica. Sí, lo sé, a la señora no le gusta que le pongas los cuernos y que le dejes anoréxica, pero hay que sacrificarla por un bien mayor, ¿o no?
PD: Y si no funciona esto es que es lesbiana o está muy ciega o eres un feto.
PD 2: ¿Aún no sabías que LA SEÑORA es tu cartera? ¿Por qué? Porque tiene un poder bestial sobre tí, controla tu dinero, y sobre todo, si ella no quiere, tú no puedes (o sea tas quedao sin pasta majete)
PD 3: En el caso de las mujeres se puede cambiar el "damas fermosas" por "mozos fermosos"
PD 4: Me he dado cuenta de que es mentira porque una chica si quiere liga...
PD 5: Por el culo te la hinco.
Parece mentira como crecen los niños, un día están tan tranquilos en casa y al siguiente dando ostias como panes en matrix.
Me gustaría dar las gracias a una persona muy especial que siempre visita el blog y es el que más comentarios ha dejado: Anónimo.
GRACIAS HAMIJO
Ya no se ni cuantas veces he visto este DVD, es que estoy enganchado, y más desde que los ví en el Monsters of Rock. Qué pasada, chavales... Y no sólo por el sonido que está de pm, sino por la presentación, la puesta en escena, el setlist currado currado, y el libreto que es una maravilla. Pero, ¿qué hago explicando las cosas cuando las podéis ver?
Pos eso, que ahí van tres canciones del DVD: Karma, March of Mephisto y Center of the Universe.
Recuperando cosas del viejo blog os traigo esta PERLA que me pasó Mr Sanz en su momento. La cosa es que tenían que hacer una redacción sobre las navidades que habían pasado (o algo así), y un compañero de clase se sinceró con todos y contó lo que le había pasado.
La redacción consta de dos partes, lo que pasa es que la primera parte ha quedado defectuosa y he decidido escribir la redacción y ponerla aquí. He respetado cada coma, cada acento mal puesto y cada falta de ortografía. Ala majetes, que lo disfrutéis.
23 Diciembre - 9 Enero
Era el viernes cuando acabaron las clases y empezamos a darle a la litrona de cerbeza no nos espérabamos que nos ibamos a poner tan ciegos mis amigos y yo.Cogimos el autobus de linea y nos fuimos asta mi pueblo.Mi pueblo es grande para ser de dos mil habitantes y tiene campos llenos de llerba verde y se destaca por las montañas rocosas que le rodea...
Teniamos hambre y nos fuimos a tomar un pincho.Nos comimos los bocadillos y nos echamos un cigarro para bajar la comida. Pasamos por una calle y no nos dimos cuenta de que esa calle no era la nuestra.
Nos vinieron dos gitanos muy morenos de piel con colgantes y anillos de plata y de oro con unas melenas largas y despeinadas y me dijo que le daría la pasta. Empezamos a correr como fieras todos y empezamos a llorar como nenas de cinco años y decidi por el susto que nos dieron pegarnos unas navidades de lujo.
Empecé a robar a la gente sin que se diera cuenta y con mucha suerte recolectamos ciento setenta y ocho y en una cartera roja con no muchas aperturas ni cremaieras con una flor roja como un capullo de terciopelo llevaba treinta y cuatro billetes de quinientos € que no sabiamos ni cuanto era. Echar las cuentas y eran diecisietemil euros para dos Frederick y yo que solo se lo conté a el.
Cada uno se fue por su parte y yo hacer los regalos de Olentzero.
Ese gordo de mierda es un traidor, decía Frederick. Frederick estaba loco por que decia que Olentzero eran los padres y yo le decia que venia del monte y si no, no estaria tan sucio.
Me gaste en los regalos dosciento setenta y cueatro euros y pense que debia gastarme más dinero en ellos pero también dije que solo se vivia una vez.
Me puse ún chándal amarillo y otro encima por si me robaban y me fui a meterlo a la Tárjeta de crédito para despues marcharme a Hawai!! (dibuja una carita sonriendo)
El clima de Hawai era de alrededor de veintitres grados centigrados pero lo que me gustaba eran esas chicas que pasaban y te echaban unas miradas de asco y de tu quien eres, que daban unas ganas de darles un tortazo y pense en que era navidad en Irurtzun y que la felicidad era indudable con el dinero que Tenia todavia, y cuando estaba en la playa tomando el sol, miré para la hizquierda y me encuentró cón ùn conocido de pamplona.
Era un chico raro, pero majo, tienia un pendiente en la lengua, en la oreja y en los pezones tenia dos ranas rojas que segu´n el era un simbolo de la buena suerte por que le habia tocado la loteria dos veces y estaba forradosimo. mas tarde me propuso si queria ir al casino de la Vegas.
HAsí fué llegamos y solo habia clubs de alterne, luces, casinos y gente nada mas, tambien estaba lleno de ludopatas que matarian por jugar.
Dejamos el caza en doble fila y nos daban igual las multas porque ivamos a salir forrados pero me piqué y en la segunda partida me jugue todo mi direro, el coche de mi padre y el piso de mi hermana recién cásada con un áctor pórno y lo perdi todo asta el amigo que estaba con migo que se fue en caza en cinco minutos. No sabia ni como se llamaba
Mas tarde al salir de casino que me acharón a patadas me encontré a los gitano que habiamos visto en pamplona sacó una navaja me la clávó y me morí.
Me mori y me mori.
Aquí la primera parte y aquí la segunda.
PD: Y me morí y me morí
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.
Pos eso chavales, que cuidado con la carretera y revisad de vez en cuando los frenos de vuestro coche no sea que os pase lo mismo que al de la foto...
Todos sabéis que me gusta hacer buenos regalos a la gente que quiero. O a mi familia. Así que fui a comprar el regalo de cumpleaños de hace dos semanas de mi sobrina a los chinos y cuando entré dije "holaaaaa", y me dice la china "las 5 y diez".
En fin, que entre tanta esquisitez cogí el regalo que más se adaptaba a mi presupuesto. "Toma guapa, una piedra preciosa" "Pero si es un ladrillo..." "Bueno, a mi me gusta"... pues no tiene humos ni nada la puta cría, no te jode...
Como me fui de casa de mi sobrina un poco mosqueado me dije "tengo que hacer una buena acción para compensarlo", y delante mía pasó un jorobado fumando, se le cayó el paquete de camel y yo se lo recogí, y le dije "oiga, que se le ha caído el carné".
Así que ya me teníais redimido de mis pecados, de manera que fui a Pamplona a comprarme el último disco de Symphony X (por cierto discazo), y cuando estaba en la parada de la villavesa había delante mía una viejecita que estaba preocupada porque no sabía que autobús tenía que coger para ir al cementerio a ponerle flores a su difunto esposo, que en paz descanse. Total, que llega la 4H, abre sus puertas y le dice la viejecita al chófer "oiga, ¿qué tengo que coger para ir al cementerio?", a lo que él responde "¡¡¡un resfriado puta vieja!!!". Desde luego es que la gente no tiene respeto por los mayores, qué vergüenza.
Por lo menos ya pude llegar, comprarme el disco y dar una vuelta. Es por esto que me junté con un niño llorando en la calle y le pregunté "pobrecico, ¿qué te pasa majete?" "es que mi hamster se ha ido al cielo" "Vaya, lo siento, ¿y qué le ha pasado?" "que se ha caído de un octavo piso" "¿¿OXTIAS PUES QUE REBOTE HA PEGADO EL PUTO HAMSTER NO??" No se de qué se queja el niño, encima que me intereso por él...
En fin, que llegué a casa a tiempo para escuchar el disco mientras leía el periódico, que decía "ULTIMA HORA: gemelo suicida mata a su hermano por confusión"
Qué vida es la dura, hamijos mios...
Qué triste...
Lo peor del mundo es estornudar mientras meas, porque de repente ZAS!!! y decoras un poco las paredes del baño.
Aunque por otra parte la peor situación del mundo es cuando te presentan al padre de tu novia y no sabes si darle dos besos o la mano. Optas por los dos besos (error), te pones a cabecear, él tambien, y ZAS!!! Efectivamente, acabas dándole un pico.
Sin embargo he llegado a la conclusión de que lo peor del mundo es esto:
...que hablando de reyes, digo yo, pobre infanta Sofia, toda la vida pensando que los reyes son los padres para que ahora sean los abuelos. ¿No?
Están dos ninios en el patio del colegio y dice uno:
A mi los reyes me han regalado un pijama y unos calcetines.
A lo que el otro niño responde:
¿Sí? Pues a mí me han regalado un ordenador de doble núcleo, un móvil con mp3,una televisión de plasma de 32 pulgadas, una pleyesteision 3 y 7
películas en dvd.
Y el primer niño contesta:
Sí pero yo no tengo un tumor cerebral.
Que sepáis que he encontrado al tío que hace las pipas peladas, es este:
Bueno para celebrar la inauguración os traigo la capacidad de vengaros: yo me pongo en pompa y os dejo que me deis.... una patada donde la espalda pierde su casto nombre, no os penséis mal. Con cuidao eh
¡¡¡Las rosas son rojas, las violetas son azules, que pasa chavales, ya he vuelto!!!!
Saludos!!! Re-re-reinaugurando blog!! ak ak ak... Lo que viene siendo acabar 2º de Bachiller y yo con mono de blog, que ya me vale a mi... Como bitacoras.com daporcul..... está inoperativa, pues me paso a blogger porque yo lo valgo, y si algún día vuelven, pues ya me cambiaré, será por chaquetas... La plantilla esta está un poco cutre así que la iré cambiando pero con tiempo que me estreso y no es plan majetes. Ala con esto doy por empezado el blog y me pongo a poner paridas de una vez que ya estoy tardando.
Aleeeeeeeeeeeeeee!!!
